Кога бевме помлади, мразевме кога нашите родители не испраќаа во собата и се заколнавме дека никогаш, никогаш, никогаш нема да им го правиме истото на нашите сопствени деца. Ако ова ви е познато, обидете се да го пренасочите филмот брзо – неколку децении подоцна. Сега сте родител и вашето дете се однесува апсолутно ужасно, не ви дава друг избор освен да го испратите во неговата соба. Така, историјата се повторува, на вашето дете апсолутно не му се допаѓа тоа, а ако сте искрени, сигурно не се чувствувате добро кога така ќе постапите.
Дали постои друг (и подобар) начин?
Но, што ако постоеше друг начин како на вашето дете, и на себе, му ја дадете потребната дистанца и одмор, без казна и таа омраза реченица – „оди во својата соба“? Неодамна наидовме на видео на Инстаграм од д-р Сиги Коен, психолог специјализиран за детски развој, а нејзиниот совет што да правите кога само ви треба пауза е навистина одличен и лесен за примена.
Најпрво, да разговараме за тоа што ви се случува кога ќе почувствувате потреба да врескате „оди во соба“. Шансите се дека се чувствувате прилично изнервирани (или дури и крајно лути) во тој момент. Сосема е добро да се чувствуваме така, нè уверува д-р Сиги. „Но, гневот и фрустрацијата не се ефективни алатки за родителство“, забележува докторот. „Тие ве наведуваат да реагирате импулсивно и да користите тактики како срам и вина“.
Сега ајде да разговараме за тоа што се случува со детето кога ќе му го кажеш тоа. Како што веројатно се сеќавате од вашето детство, детето сигурно нема да го искористи тоа време за саморефлексија или размислување за тоа што можело да направи поинаку. „Наместо тоа, вашето дете ќе поминува време само со чувство на вина… и најмногу ќе се чувствува луто и луто“, објаснува д-р Сиги. Сепак, тоа не значи дека таа треба да дозволи несоодветното однесување да помине незабележано.
Д-р Сиги нуди алтернативен пристап кој се однесува на срамот додека ја охрабрува интроспекцијата. Еве што психологот ви предлага да кажете наместо тоа:
„Она што се случи… воопшто не е во ред. И двајцата треба да размислиме за тоа. Па ќе се одмориме еден од друг. Потоа, кога ќе се вратиме и ќе размислиме за тоа, ќе ти кажам што мислев за тоа што се случи, а ти кажи ми што мислеше и заедно ќе одлучиме што да правиме следниот пат за да биде подобро за нас двајцата. “
На овој начин, сè уште му давате на детето време и простор да размисли за тоа што го направил, но наместо да го обвинувате („ајде да зборуваме за тоа што сте го направиле“), го префрлате тонот од вина на прифаќање и разбирање ( „Ајде да разговараме за тоа што се случи“). Ова создава повеќе простор за размислување.
