Дали се чувствувате безнадежно, со малку надеж за иднината или радост во сегашниот момент? Можеби доживувате феномен познат како „тивко пукање“. Овој поим најчесто се користеше за исцрпеност на работното место, но сè повеќе се применува и на родителите кои се исцрпеле дома.
Експертот за лидерство Тим Елмор ја користи метафората на ветробранско стакло: мала, занемарена пукнатина со тек на време станува голема штета. Тоа е слично со луѓето кои „тивко страдаат“ – исцрпени и незаинтересирани, но продолжуваат поради економска несигурност. Тие преживуваат, но не напредуваат, а „прегорувањето“ е неизбежно.
Иако многу разговори за „тивкото пукање“ се фокусирани на продуктивноста на работа, кај родителите вистинското пукање најчесто се случува додека жонглираат меѓу домашните задачи, грижа за децата, оброци, перење алишта и емоционалниот товар од одржување на семејството. Однадвор се чини дека сè е под контрола, но внатре се кријат анксиозност и исцрпеност – во приватност, во автомобил, бања или по заспивањето на сите.
Тивкото пукање е духовен проблем
Саветничката за ментално здравје Сара Стутевил, терапевт и мајка на мали деца, не можела да се воздржи од смеење кога почнала да гледа видеа поврзани со „тивкото пукање“. „Три работи што ги запишав беа: критична оддалеченост од смисол, сеопфатна очајност и неизбежен исход на доцниот капитализам“, вели таа. „Тоа е духовен проблем, а не економски.“
Стутевил објаснува дека „тивко откажување“ и „тивко пукање“ се синоними за истата основна криза: губење на смисол, очај, анксиозност и длабок страв за иднината.
„Човекот не може долго да постои без силна врска со смисолот“, објаснува Стутевил. „Ни треба човечка поврзаност и ни треба смисол во работата што ја извршуваме. Тоа е она што ни е потребно за да се чувствуваме задоволни, мотивирани и исполнети.“
Родителите носат невозможен товар
Многу фактори што предизвикуваат „тивко пукање“ на работа, кај родителите се уште поинтензивни – нема јасна граница меѓу перењето садови и играта со децата, како што има меѓу службените е-маилови и домашниот живот. Постојаното преоптоварување не само што ги заморува родителите, туку ги оддалечува од вистинската радост од родителството. Наместо да бидат присутни на начин што ги храни, многу родители минуваат низ денот во „режим на преживување“.
Емоционалната работа и невидливите обврски играат голема улога. Многу родители – често мајки, но не исклучиво – носат ментален товар на целото семејство покрај платената работа: организирање термини, социјални календари, планирање оброци и следење на емоционалниот баланс на сите. Хроничниот стрес и недостатокот на сон ги исцрпуваат сите резерви, особено без поддршка и време за одмор.
За самохраните родители оваа реалност е уште посурова. Понатаму, покрај сите основни потреби, од нив се очекува да го следат времето пред екранот, да обезбедуваат стимулирачки активности, да служат соодветни грицки и да уживаат во секој момент. Повеќето родители знаат дека тоа е невозможно, но неуспехот често се доживува како личен пораз.
„Апсолутно сме исцрпени, преоптоварени, ни се бара да правиме толку многу работи само за да платиме сметки, имаме покрив над глава и чиста облека“, вели Стутевил. „Вистинското поврзување со нашето родителско искуство, да бидеме присутни на начин што ќе не храни и задоволува, не е достапно.“
Ако се „тивко се кршите“ како родител, веројатно не се чувствувате поврзани со смисолот во вашата работа, ниту со луѓето во вашиот живот. „Не се чувствуваат поврзани ни со родителството, бидејќи тоа станува само низ задачи кои треба да се завршат“, вели таа.
Градењето на заедница е дел од противотров
Важно е да се направи чекор назад и да се види колку системите не се поставени да ги поддржат родителите, истакнува Стутевил. „Добро е да знаете дека не сте сами. Овие борби се колективни, не личен неуспех.“
„Тивкото пукање“ успева во изолација. Поврзаноста е дел од решението. „Не пропуштате да бидете добар родител и добар работник. Сте поставени така да бидете отсечени од вашата врска со тие работи. Обраќањето на другите и искрен разговор може да изгради поддршка.“
Едно од најчестите прашања од родители е како да се изгради заедница во култура која ве држи премногу зафатени и изолирани. „Наоѓањето заеднички вредности и цели со други родители е навистина корисно.“
Вашата стратегија не мора да биде сложена – понекогаш е доволна заедничка вечера или книжевна група. „Секој начин на градење заедница околу родителството и вредностите – почнувајќи со мали нешта и градејќи понатаму – е клучен. Тоа е важно за нашето благосостојба и помага да се движиме кон поврзаност и смисол кој го бараме.“
Мали акти на поврзаност се важни
Клучен чекор е да си дозволите да не бидете совршени. „Направете реална ревизија на вашиот професионален живот и обврски и кажете: „Еве области каде можам да вложам само доволно““, советува Стутевил. Тоа може да значи купување готови колачи наместо печење од нула или кажување „не“ на дополнителна волонтерска обврска.
„Културата на перфекционизам ни вели дека ако не даваме повеќе отколку што можеме во секој момент, не успеваме. Не се согласувам со тоа. Дозволено е да бидете просечни, особено на местата каде не ви е важно. Таму каде ви е важно – со вашите деца – вложете време и енергија.“
За Стутевил, тоа често значи избор на поврзаност наместо продуктивност. Таа јвели: еднаш дневно, кога вашето дете бара внимание, посветете 15 минути на целосна присутност. „Децата постојано ве повикуваат: „Погледни ова, слушни ова, можам ли да ти кажам нешто?“ Само еднаш дневно кажете „да“ и навистина бидете присутни.“
Неодмна нејзиното дете побарало да се сврти во нејзиниот кревет и да разговара среде брзото утро за училиште. „Првиот импулс ми беше: „Апсолутно не, ќе задоцниме““, вели таа. „Потоа си реков, на кого му е грижа? Закаснивме 15 минути. Не би го правела тоа секој ден, но малку флексибилност за да се даде приоритет на поврзаноста е важно.“
„Не треба совршено да го извршувате родителството“, додава Стутевил. „Приоритет е поврзаноста со вашите деца – тоа е целта.“
