Поимот „заедничко родителство“ или „ко-родителство“ звучи идилично, но за многу разведени родители реалноста е далеку од тоа. Наместо соработка и разбирање, нивното секојдневие често е исполнето со фрустрации и целосен недостиг од комуникација.
Алиса Џафи Холерон, терапевтка специјализирана за односи по развод, редовно слуша изјави како: „Апсурдно е да се мисли дека ние сме ко-родители“, „Мојот поранешен партнер воопшто не сака компромис“ или „Како да соработувам со некој што едноставно не сака?“.
Сепак, добрата вест е дека за одгледување среќни и здрави деца не е неопходно поранешните партнери да се сакаат или совршено да се согласуваат.
Проблемот со идеализираниот поим „заедничко родителство“ е што создава притисок и наметнува очекување дека родителите мора постојано да соработуваат беспрекорно. Кога тоа не се случува, многумина чувствуваат вина и страв дека им наштетуваат на своите деца. Но, дури и со најдобра намера, не можете да ја натерате другата страна да комуницира или да соработува. Многу родители се исцрпуваат обидувајќи се да го контролираат однесувањето на поранешниот партнер, што само води кон уште поголеми разочарувања и конфликти.
Важно е да се разбере дека за подобрување на ситуацијата не е потребна согласност од двете страни. Дури и кога односот со поранешниот партнер е тежок, а комуникацијата речиси невозможна, значајна промена може да се постигне со фокусирање на сопствените постапки и реакции.
Прифатете го она што не можете да го контролирате
Трошењето време и енергија на нервирање поради однесувањето на поранешниот партнер е залудно. Наместо обиди да го промените непроменливото, насочете ја таа енергија кон квалитетно време со вашите деца. Процесот на прифаќање не е лесен и често вклучува и тага, но тој е неопходен чекор напред. Кога ќе прифатите на што немате влијание, ослободувате огромна емоционална енергија што можете да ја вложите во вашите деца – без разлика што прави другата страна.
Бидете навистина присутни со децата
Времето поминато со децата е непроценливо и не треба да се троши на лутина кон поранешниот партнер или кон самата ситуација. Кога сте лути, не сте целосно присутни, а бројни истражувања покажуваат дека токму родителската присутност е клучна за здрав детски развој. Посветете им целосно внимание, вежбајте свесност и фокусирајте се на моментот во кој се наоѓате.
Создадете мирна и безбедна средина
Бидејќи не можете да влијаете на атмосферата во домот на поранешниот партнер, највредното нешто што можете да им го понудите на децата е мирен, стабилен и сигурен дом кај вас. Ако растат во две различни средини – една хаотична и една стабилна – децата ќе имаат можност да научат што значат мирот и стабилноста. Но, ако и двата дома се исполнети со напнатост, тоа станува нивната единствена реалност. Верувањето дека поранешниот партнер ќе ги „уништи“ децата само создава дополнителен стрес и немир во вашиот дом. Затоа е важно да работите на сопствените уверувања и да изградите позитивна средина за нив.
Фокусирајте се на доброто
Разведените родители често се соочуваат со чувство на вина поради влијанието што разводот го има врз децата. Во такви околности лесно е да се фокусирате на негативното и да ги занемарите убавите моменти. Затоа е важно свесно да ги забележувате позитивните мигови – не мора да бидат спектакуларни, доволно е да бидат добри. Сетете се на нив и кога не сте со децата. Тие спомени никој не може да ви ги одземе ниту вам, ниту на вашите деца, а нивното позитивно влијание врз детската психа е непроценливо.
