За разгалено дете обично сметаме дете кое се однесува како целиот свет да се врти околу него, навикнато е да добие сè што ќе посака, а ако желбата не му се исполни – следуваат испади на бес. Таквото дете покажува малку или воопшто нема благодарност и очекува сите да му угодуваат, без притоа да нуди нешто за возврат.
Иако некои експерти за родителство го избегнуваат изразот „разгалено“ бидејќи сугерира дека детето е „уништено“, па наместо тоа го користат поимот „повластено“, фокусирајќи се на негативното однесување, а не на карактерот на детето, суштината останува иста.
Според Ејми Мекреди, основач на платформата Positive Parenting Solutions, примери за повластено однесување вклучуваат „очекување другите да ги прават работите наместо нив, како домашните обврски, или непотребно доделување награди – на пример, да добијат слатки само затоа што изеле еден залак брокула или да им се плаќа за пишување домашна задача“.
„Повластените деца често веруваат дека тие се центарот на универзумот и дека правилата не важат за нив“, вели Мекреди. „Обично го добиваат она што го сакаат и не покажуваат благодарност.“
Никој не се раѓа разгален
Секако, сите деца понекогаш имаат лоши денови, па затоа, како што вели Мекреди, „важно е да се разликува дали вашето дете само имало тежок ден или постојано покажува ‘разгалено’ однесување“.
Експертката за родителство Трејси Баксли истакнува дека во својата работа повеќе се фокусира на навиките и пристапот на родителите отколку на однесувањето на детето. Родителите ретко намерно одгледуваат разгалено дете, но тоа сепак може да се случи од повеќе причини.
„Родителите постапуваат со ограничените алатки што ги имаат научено или се обидуваат да надоместат нешто што им недостасувало во сопственото детство“, објаснува Баксли. „Родителите се, пред сè, луѓе – со сопствени искуства и можни трауми од минатото, кои се манифестираат како страв, претерана заштита и погрешна, но добронамерна љубов.“
Важно е да се разјасни една работа: разгалувањето нема никаква врска со „преголема љубов“, нагласува Алисија Пресман, коосновач на Центарот за родителство Маунт Синаи. „Никогаш нема граница колку љубов можете да имате и да им покажувате на децата“, вели таа. „Тоа не го создава чувството на повластеност.“
Проблемот настанува кога начинот на покажување љубов значи „исполнување на секоја желба и потреба, без учење дека постојат граници и дека можат сами да се потрудат и да се залагаат за нешто“, објаснува Мекреди. Тогаш е поверојатно децата да станат повластени.
Добрата вест е дека ниту едно дете не се раѓа „разгалено“ – тоа е научено однесување, вели Баксли. Тоа значи дека родителите можат да помогнат децата да станат помалку повластени со промена на сопствениот пристап. Еве неколку клучни совети од експертите.
Почнете од себе
Одвојте време да размислите зошто носите одредени родителски одлуки. Прашајте се: „Зошто чувствувам потреба постојано да купувам нешто за моето дете? Зошто ми е тешко да кажам ‘не’? Како се чувствувам откако ќе се согласам на нешто, иако всушност сакав да одбијам?“, советува Баксли.
„Обрнете внимание на тоа што ќе излезе на површина. Обидете се да поврзете нешто од минатото со вашите сегашни родителски практики и преземете мали, свесни чекори кон промена.“ Бидете свесни дека ваквото преиспитување може да биде тешко и понекогаш бара стручна поддршка.
Поттикнувајте самостојност
„Тоа значи да не правите за детето она што веќе може да го направи само, да го водите и охрабрувате во она што речиси може, и да го учите и моделирате она за што сè уште не е подготвено“, вели Пресман. Примери се секојдневни активности како облекување, врзување врвки или подготовка на едноставен оброк.
Поставете јасни и доследни граници
Можеби не сакате да поставувате граници или да кажувате „не“, бидејќи е исцрпувачки да се гледа испад на бес. Но децата сакаат и им се потребни доследни граници, истакнува Баксли. Сепак, ќе се спротивставуваат – особено ако не се навикнати на граници.
„За време на нивните емоционални испади, признајте ги чувствата наместо да го наградувате бесот или негативното однесување.“ На пример: „Гледам дека си разочаран што денес не ја доби таа играчка“ или „Знам дека си лут затоа што не ти е дозволено да преспиеш кај другар“. Така покажувате емпатија, но ги задржувате границите.
Дајте им домашни одговорности
Кога детето е навикнато постојано да му се угодува, тешко прифаќа нови очекувања. Мекреди советува користење на т.н. „кога–тогаш“ рутини: „Кога ќе го прошеташ кучето, тогаш можеш да одиш кај другар“ или „Кога ќе ги измиеш забите и ќе ја облечеш пижамата, тогаш ќе читаме книга.“ Важно е „тогаш“ да биде вообичаена активност, а не посебна награда.
Исфрлете ги наградите за секојдневни задачи
Наградувањето со пари, слатки или играчки за пишување домашна задача или миење заби може краткорочно да функционира, но „во реалниот живот ретко има награди за основни обврски“, вели Мекреди. Затоа е важно да се негува долгорочна мотивација и чувство на постигнување.
Не ги спасувајте од секоја грешка
Природно е родителите да сакаат да „вскокнат“ и да ги поправат работите, но добро е децата да грешат и да ги почувствуваат последиците. „Ако детето не добие улога во претстава или не биде избрано во спортски тим, поддржете го емоционално, но не интервенирајте за да ја смените ситуацијата“, вели Пресман. Тоа им помага да научат да се справуваат со разочарување.
Прифатете дека понекогаш ќе бидат лути на вас
Неизбежно е детето понекогаш да биде луто или разочарано од вас, па дури и да каже дека не ве сака. Но родителството не значи да бидете популарни, нагласува Мекреди. Слушајте ги чувствата на детето, но останете доследни на вредностите и границите.
Негувајте заедништво и тимска работа
Повластените деца често тешко размислуваат за потребите на другите. Вклучувањето во домашни обврски или активности во заедницата им помага фокусот да се префрли од „јас“ кон „ние“. Секоја можност да направат нешто добро за другите гради навики на добрина.
Избегнувајте посрамување
Посрамувањето поради повластено однесување не е продуктивно. Наместо да кажувате „разгален си“, фокусирајте се на тоа да му помогнете на детето да разбере дека однесувањето може да се подобри, но дека како личност е безусловно сакано.
