Емоционалното занемарување не секогаш изгледа онака како што го замислуваме. Нема викање, нема отворено злоставување, нема драматични сцени што оставаат видливи лузни. Понекогаш се случува во домови каде што родителите обезбедуваат сè материјално, каде што вечерата е на маса секоја вечер и каде што се потпишуваат извештаи и се посетуваат училишни настани. Но, нешто клучно сè уште недостасува.
Проблемот со емоционалното запоставување е тоа што е дефинирано со отсуство, а не со присуство – со она што не се случило, а не со она што се случило. Ова го прави неверојатно тешко да се препознае, особено ако го споредувате вашето детство со други кои го имале „полошо“.
Ако се борите со одредени модели на однесување како возрасен, можеби вреди да се осврнете на она што недостасувало, а не на она што било присутно. Еве седум знаци што укажуваат на емоционално запоставување, дури и во домови кои изгледаат совршено однадвор.
- Вашите чувства биле отфрлени или минимизирани
Ќе го изгребате коленото и ќе чуете „добро си“ пред да можете дури и да ја процесирате болката. Ќе се вратите дома вознемирени поради ситуација со пријател и ќе добиете одговор „такви се децата“ наместо некој навистина да ве слуша. Пораката беше јасна: вашите емоционални реакции беа незгодни, претерани или едноставно погрешни.
Кога чувствата на децата постојано се отфрлаат, тие учат дека на нивното внатрешно искуство не може да се верува. Тие растат во луѓе кои ја доведуваат во прашање секоја емоција, се извинуваат што имаат потреби и искрено не знаат дали нивните чувства се претерани или валидни. Алтернативата не е да се предадете на секој бес, туку едноставно да признаете дека чувствата постојат пред да се осврнете на однесувањето.
- Разговорите биле површни
Вечерата беше секоја вечер, но разговорот никогаш не отиде подлабоко од распоредот и логистиката. Научивте рано да не поставувате збунувачки чувства или големи прашања затоа што тие ги правеа сите да се чувствуваат непријатно. Можеби вашите родители ќе ја сменат темата, ќе понудат брза баналност и ќе продолжат понатаму, или ќе станат видливо напнати додека не се откажете. Во секој случај, ја научивте лекцијата: држете го лесно, безбедно и чувајте ги вистинските работи скриени.
Кога нема значајни разговори, децата пропуштаат да научат како да именуваат сложени чувства, да се справат со тешки ситуации или да развијат емоционална отпорност. Можете да имате љубезно домаќинство, а сепак да ви недостасува емоционална длабочина.
- Од вас се очекувало да се саморегулирате без помош
Кога бевте преплавени со емоции, одговорот беше „одете во вашата соба додека не се смирите“. Кога бевте исплашени, ќе слушневте „нема од што да се плашите“. Кога бевте тажни, ќе добиете „развеселеност“. Никој не ве научи како всушност да се справите со големите емоции. Од вас се очекуваше само да ги отстраните и да го направите тоа сами.
Како што забележува развојниот психолог д-р Ден Сигел во својата работа за приврзаноста, на децата им е потребна корегулација пред да можат да развијат саморегулација. Им треба возрасен кој ќе остане смирен и ќе биде присутен со нив низ бурата, моделирајќи како да се справите со тешките чувства, наместо само да барате чувствата да престанат. Без таа поддршка, веројатно сте станале возрасен кој или целосно се исклучува кога ќе се појават емоции или е целосно преплавен од нив.
- Вашите родители биле физички присутни, но емоционално отсутни
Тие беа дома. Тие беа во иста просторија, но беа дистанцирани на начини што беа важни. Можеби секогаш беа под стрес поради работата, секогаш расеани, секогаш само ги извршуваа родителските должности без никаква вистинска поврзаност. Научивте да не прекинувате, да не прашувате премногу, да не очекувате да бидете видени.
Ова е една од најзбунувачките форми на занемарување бидејќи е тешко да се именува. Како објаснувате дека некој бил таму, но не бил? Дека сте се чувствувале осамено дури и кога не сте биле физички сами? На децата им е потребна усогласеност – им требаат старатели кои ги забележуваат нивните емоционални состојби, одговараат на нивните повици за поврзаност и се навистина присутни, а не само го зафаќаат истиот простор. Без ова, децата растат со фундаментално чувство дека се невидливи.
- Конфликтот бил избегнат, а не решен
Немаше расправии во вашата куќа, а ако ги имаше, тие завршуваа со трескање врати и тишина. Во секој случај, никогаш не сте виделе модел на здраво решавање на конфликти. Проблемите беа скриени под тепих. Тензијата висеше во воздухот со денови. Никој не зборуваше за тоа што навистина се случило или не работеше на постигнување мир.
Научивте дека конфликтот е опасен, дека изразувањето несогласување значи ризикување на врската и дека е побезбедно да се отфрли сè отколку да се соочите со проблемите директно. Значи, сега или целосно го избегнувате конфликтот или немате идеја како продуктивно да се справите со него.
