Перименопаузата започнува на просечна возраст од 47 години, така што се повеќе мајки влегуваат во „длабока промена на идентитетот“ во исто време кога и нивните деца минуваат во пубертетот, вели д-р Луси Хатнер, репродуктивен психијатар од Њујорк.
Тамара Тиска (48) е самохрана мајка на 13-годишен син и двајцата минуваат низ хормонални промени; таа е во перименопауза, а тој е во пубертет.
„Понекогаш не знам чие расположение ја контролира куќата, на мојот син или моето“, вели таа, опишувајќи како таа и нејзиниот син можат да „преминат“ во бесмислени расправии, како на пример дали прозорецот требало да биде затворен. Бидејќи е самохрана мајка, „Нема кој да биде гласот на разумот и да каже: ‘И двајцата сте ирационални’“, вели г-ѓа Тиска.
Мајките и нивните адолесцентни деца имаат слични искуства, вели Лиза Дејмур, клинички психолог.
„Сите се чувствуваат погодени од хормоналните бури кои се нови и вон контрола“, вели д-р Дејмур. „Уште една паралела е тоа што вашето тело почнува да се однесува на начин кој ви е чуден и непознат, а вие не сте подготвени за тоа лудо возење. Ова важи и за децата во пубертет, на кои одеднаш им никнуваат влакна на нови места, и за мајките кои се будат во локва пот“.
„Често се прашувам дали целоноќниот сон може да им помогне на сите“, вели г-ѓа Тиска. „Се будам барем еднаш во ноќта жешка како човечка печка, а тој е навикнат да останува буден до доцна и наутро мрзеливо да се влече на училиште“.
Освен што сите замижуваат пред овие ситуации, како можат семејствата да ги пребродат овие „хормонални бури“? Еве пет стручни совети.
1. Сфатете дека нерасположението може да биде карактеристика, а не грешка. Тинејџерите се во она што д-р Хатнер го опишува како „амбивалентна позиција“: нивната работа, развојно, е да ве оттурнат и да развијат свој идентитет, но во исто време ве гледаат како емотивно безбедно засолниште. Ова оттурни – привлечи однесување ќе трае долго време и е сосема нормално.
2. Оваа амбивалентност може да биде потешко да ја прифатат родителите ако вашите емоции се понепредвидливи од вообичаеното. Но, самото сознание дека вашите чувства имаат физиолошки извор надвор од ваша контрола може да ви помогне да ги задржите тие чувства на дистанца, вели д-р Дејмур, „и во исто време да стекнете одредена перспектива за тоа“.
3. Запомнете дека и тешките емоции ќе поминат. Кога тинејџерите ќе се изгубат во напливот на емоции, треба да им дозволите да ги почувствуваат своите чувства и да преминат на другата страна. „Запомнете дека емоциите се како бранови, а не оган“, вели д-р Дејмур. „Тие се креваат, се качуваат и се повлекуваат ако им дозволиме да одат по својот тек. Не треба да се грижиме дали ќе излезат од контрола и мора да се обидеме да ги поминеме што е можно побрзо“.
4. Отворете простор за поврзување. Во зафатените семејства, толку многу од нашите разговори се за логистика (Дали ја завршивте домашната работа? Дали сте гладни? Дали алиштата се чисти?) што можеме да заборавиме да направиме простор за разговори без агенда, вели д-р Хатнер. Овој конзистентен простор може да има многу форми, во зависност од тоа што функционира во вашиот дом: Можеби правите палачинки заедно секоја сабота наутро, или го шетате кучето заедно или се возите до фудбалски тренинг; не мора да биде подолго од 10 или 15 минути на ден. „Неверојатно е што ќе излезе“ од ова време, додава д-р Хатнер.
5. Чувајте се. Ако имате перименопаузални симптоми, нивното решавање може да ви помогне подобро да управувате со подемите и падовите на вашиот тинејџер, вели д-р Хатнер. На пример, мозочната магла, кога вашите мисли не се толку јасни како некогаш и може да имате проблем да запомните зборови, е честа појава кај жените кои минуваат низ транзиција на менопауза. Значи, првиот чекор може да биде разговорот со лекар за тоа како да се управува со мозочната магла.
