Кога децата ќе дојдат и ќе се пожалат дека им е здодевно, честа реакција кај родителите е иритација, фрустрација или дури чувство на вина. Реченици како: „Имаш толку многу играчки! Како може да ти е здодевно?“, „Здодевно ти е? Еве ти список со домашни обврски“ или „Кога јас бев дете, си играв со часови без да се жалам“ се типични одговори.
Но, експертката за родителство Лизи Аса, со десетгодишно искуство во работа со семејства, објаснува дека ваквите пристапи не функционираат. Ако им нудиме список со активности, создаваме зависност, а ако им кажеме сами да смислат што ќе прават, можеме да оставиме впечаток дека ги оттурнуваме. Вистината е дека не можеме и не треба постојано да ги забавуваме нашите деца, бидејќи претераната ангажираност води до родителско прегорување и им ги одзема на децата клучните развојни вештини.
Затоа, следниот пат кога детето ќе ви каже дека му е здодевно, пробајте ги овие пет фрази за да поттикнете повеќе самостојна игра.
- „Имам неколку минути. Можеш ли да ми кажеш повеќе за тоа?“
Првото прашање што треба да си го поставите кога детето ќе каже „Ми е здодевно“ е: „Дали денес навистина се поврзав со моето дете?“ Не станува збор за поврзаност од типот „ти направив ручек“ или „те натерав да ги измиеш забите“, туку за вистинска поврзаност со контакт со очи, без одвлекување на вниманието — дури и ако трае само две минути.
На пример: „Кажи ми малку за серијата што ја гледаше утрово. Баш се смееше!“ Многу деца се навикнати некој да им кажува што и како да прават, па се чувствуваат изгубено кога никој не ги насочува. Понекогаш „Ми е здодевно“ значи „Ми требаш“ или „Не знам што да правам без упатства“. Брзото повторно воспоставување на врската може да ја „наполни“ нивната емоционална чаша доволно за да се чувствуваат сигурни и подготвени за самостојна игра.
- „Се прашувам дали на твоето тело прво му треба нешто.“
Проверете дали на детето му недостасува нешто основно — храна, одмор, движење или емоционална регулација. „Ми е здодевно“ понекогаш е начин детското тело да порача: „Помош, не сум во рамнотежа.“
Кога последен пат јадеше? Дали седеше мирно два часа? Дали се разбуди во пет наутро и одби повторно да заспие?
Понекогаш „Ми е здодевно“ значи „Ми падна шеќерот“, „Цело утро сум внатре“ или „Исцрпен сум, но не знам како да се опуштам“. Пред да го насочите кон игра, можете да кажете: „Се прашувам дали на твоето тело му треба нешто прво. Наскоро е време за ручек. Дали си гладен?“ или „Цело утро сме внатре. Би ти годело ли малку да потрчаш во дворот?“ Откако овие потреби ќе се задоволат, препуштете му ја иницијативата.
- „Сигурно не сакаш јас да ти кажам што да правиш? Можам, но веројатно ќе биде средување или нешто друго здодевно.“
Оваа фраза ги менува улогите. Сега детето ја одбива вашата помош, наместо да се чувствува дека му е ускратена. Пристапот е разигран, го намалува притисокот и поаѓа од претпоставката дека детето веќе знае што сака — само сè уште не го освестило тоа.
- „Ајде да размислиме заедно: Дали сакаш да повториш нешто што веќе го знаеш или да пробаш нешто ново? Кога ќе одлучиш, полесно ќе смислиме што понатаму.“
Со овој пристап му давате рамка и го повикувате на соработка, наместо да го решавате проблемот наместо него. Го поттикнувате да забележи како се чувствува во моментот. И двата одговори се во ред — и повторување на позната активност и желба за нешто ново.
Со тек на време, неговите вештини за решавање проблеми ќе се подобрат. Ќе научи самото да си каже: „Ми е здодевно. Добро, дали сакам да правам нешто што веќе го знам или да пробам нешто ново? Можеби повторно ќе ја изградам онаа тврдина од минатата недела. Но овој пат ќе додадам и тунел.“
- „Ова е тешко. Не си сигурен што понатаму. Те разбирам. Можеби ќе ти треба малку време да го смислиш тоа.“
Откако ќе се уверите дека потребата за поврзаност и основните телесни потреби се задоволени, признајте му на детето дека чувството на здодевност е непријатно. Можете да додадете: „Јас ќе бидам тука и ќе го редам алиштата ако ти затребам.“
Со овој пристап детето не е оставено само со своите чувства, а вие му давате простор самото да ја надмине ситуацијата, но со вас како стабилно присуство.
Она што всушност го учите е како да создава смисла одвнатре, наместо да ја бара во играчка, екран или во вас. Вашето дете можеби неколкупати ќе побара потврда: „Дали е ова во ред?“ или „Смеам ли да го користам ова?“ Децата треба да научат дека здодевноста не е кризна состојба и дека тој чувствителен момент можат да го искористат за да откријат што би сакале следно да прават.
