Начинот на кој родителите разговараат со децата има силно влијание врз нивниот емоционален развој, чувството на сигурност и самодовербата. Зборовите што се повторуваат во секојдневните ситуации – кога децата се исплашени, несигурни или горди – постепено стануваат дел од нивниот внатрешен глас и го обликуваат начинот на кој се доживуваат себеси и другите. Според стручњаците, родителите кои воспитуваат самоуверени и емоционално стабилни деца често ги користат следниве реченици.
- „Како можам да ти помогнам?“
Прашањата што покажуваат искрен интерес за потребите на детето, како „Како можам да ти помогнам?“, го зајакнуваат чувството на поддршка и поврзаност. Дури и кога намерите ни се добри, заповедничкиот или груб тон ретко создава чувство дека ни е навистина грижа. Затоа оваа реченица е одличен пример за едноставна, но смирена и поддржувачка комуникација. - „Те слушам.“
Повеќето луѓе веруваат дека добро слушаат, но често додека некој зборува, ние веќе го подготвуваме сопствениот одговор. Техники како повторување на она што детето го кажало или признавање дека ни избегала мислата можат значително да го подобрат квалитетот на слушањето и да му покажат на детето дека е навистина чуено. - „Знам дека те повредив и сакам да ти се извинам.“
Вистинското извинување започнува со искрено признавање на нанесената болка и е првиот чекор кон помирување. Советниците за односи Деби и Дејвид Мекфаден истакнуваат дека способноста за искрено извинување, заедно со емоционална зрелост и преземање одговорност, е клучна за здрави односи. Да се биде водич во односот често значи да се биде првиот што ќе се извини – дури и кога другата страна сè уште не е подготвена. - „Кажи ми повеќе.“
Многу луѓе имаат навика веднаш да нудат решенија кога некој зборува за проблем. Наместо тоа, фразата „кажи ми повеќе“ покажува интерес за мислите и чувствата на детето и поттикнува подлабока поврзаност. Воедно, ни помага да не претпоставуваме што другата личност мисли или ѝ е потребно, туку да ѝ дадеме простор самата да се изрази. - Избегнување на зборовите „секогаш“ и „никогаш“
Критиката со текот на времето ги нагризува односите, особено кога се користи како главна алатка за промена на однесувањето. Стручњаците советуваат да се исфрлат зборовите „секогаш“ и „никогаш“ од комуникацијата, како и да се избегнува етикетирање со негативни придавки. Фокусот треба да биде на конкретните постапки, а не на карактерот.
- „Гледам дека си лут/а, но што навистина се случува?“
Психолозите често ја опишуваат лутината како секундарна емоција што крие страв, срам, тага или повреденост. Со препознавање на емоцијата што се наоѓа под лутината, родителите можат да изградат подлабока и посигурна емоционална врска со детето. - „Не мораш да бидеш со луѓе поради кои се чувствуваш лошо.“
Советничката Ора Надрич предупредува дека опкружувањето со негативни луѓе ја отежнува изградбата на здрави односи. Иако не можеме секогаш да избереме со кого ќе работиме или ќе се дружиме, можеме преку сопствен пример да покажеме посветеност на сочувствителна и почитувачка комуникација – што често поттикнува позитивни промени и кај другите. - „Однесувај се со другите онака како што сакаш тие да се однесуваат со тебе.“
Начинот на кој родителите разговараат и се однесуваат еден кон друг ги поставува темелите за тоа што децата ќе го сметаат за нормално во сопствените односи. Без разлика дали родителите се заедно или разведени, обрасците на почит, љубезност и взаемно уважување што децата ги гледаат стануваат нивен несвесен стандард за идните врски.
