Родителите мораат да научат да го користат секој тежок момент за подучување, наместо за казнување, велат психолозите Тами Шамун и Тамиа Џонсон. Ова не е секогаш едноставно, особено кога децата се импулсивни и деструктивни.
„Како детски психолози развивме акроним кој може да ни помогне во такви моменти, без разлика на возраста на детето. Тој гласи H.E.L.P и се однесува на поимите застанување (англ. Halt) , емпатија (англ. Empathy), ограничување (англ. limits) и близина (англ. proximity)“.
Еве како да го искористите.
„H“ е за застанување
„Да речеме дека вашето дете го удира братот или сестрата со играчка. Пред да реагирате, паметно е да застанете и да се запрашате зошто се однесува така. Навистина веруваме дека ниту едно дете не сака да биде лошо. Незрелиот мозок произведува незрело однесување. Децата често ги пренесуваат своите проблеми преку лошо однесување или изливи на бес, а се соочуваат со непријатност и стрес преку плачење“, објаснуваат Шамун и Џонсон.
Тие тврдат дека лошото однесување може да значи дека детето е гладно, уморно, престимулирано, збунето, болно, под стрес поради училиштето или се чувствува несакано, отфрлено, тажно, исплашено, осамено или луто.
„Нашата работа е преку однесувањето да дојдеме до суштината на проблемот“, велат психолозите.
„Е“ е за емпатија
Во овој чекор, важно е да се обезбеди дека детето се чувствува сигурно и да стекне чувство дека го гледаме и слушаме. Емпатијата значи да се види нивниот свет онака како што тие го гледаат и да им верувате кога ќе ви покажат како се чувствуваат.
„Прифатете ги чувствата на детето, признајте ги и потврдете ги, слушајте го детето без осудување, зборувајте помалку и регулирајте ги сопствените емоции“, објаснуваат Шамун и Џонсон.
„L“ е за ограничувања
Границите се многу важни за детето да има структура и да знае како да се однесува соодветно. Според психолозите, родителите треба да ги потврдат емоциите на детето, да му пренесат дека неговото однесување не е прифатливо и да понудат алтернативи.
„P“ е за близина
Нашите деца често преговараат или се пазарат со нас за да не натераат да ги промениме границите. Кога ќе сфатат дека не попуштаме, уште повеќе се вознемируваат.
„За нашите деца да станат успешни во саморегулацијата, прво мораме да ги смириме. За да успееме во тоа, мора да бидеме во близина. Почекајтелутината или фрустрацијата да се претворат во тага. Ова е момент на поврзување што не го сакаме да пропуштиме. Ова е клучот за децата да научат дека можат да бидат ранливи и да ја покажат својата автентичност. Без разлика дали сме паркирани на подот, седиме на кујнската маса или гушнати на каучот, никогаш не треба да ја потценуваме моќта на нашата физичко присуство“, заклучуваат психолозите.
