Д-р Лоренс Џ. Коен, психолог: Дали вашето дете кажува недобри, ужасни, страшни работи и како да одговорите?

Што зборуваш?

Родителите лесно можат да се почувствуваат вознемирено кога децата ќе кажат работи како што се: „Посакувам да бев мртов“, „Ја мразам сестра ми“ или „Ќе те убијам“. Овие зборови лесно можат да предизвикаат чувства на ужас, бес, грижа и беспомошност кај нас.

Често ги казнуваме децата затоа што ги користат овие зборови, бараме од нив да престанат да зборуваат така, сакаме да ги натераме да зборуваат поубаво или да им кажеме што навистина имаат намера да кажат („Ние не го користиме зборот „омраза“ во нашето семејство… Не го мислиш тоа… Ја сакаш сестра ти… Оди во својата соба додека не научиш да зборуваш пристојно.“) Или префрламе во поголема брзина, инсистирајќи да ни кажат што точно мислат и зошто го велат тоа.

Овие одговори не можат да допрат до дете кое е во таква вознемирена состојба, а нашата сопствена емоционална поплава веројатно ќе го зголеми емоционалниот притисок на детето. Потоа тие можат да продолжат да ги повторуваат зборовите што имале толку драматично влијание. Ние, за возврат, може да паничиме и да реагираме како нашето дете да е изложено на сериозен ризик за самоубиство или убиство.

Тоа ретко е случај.

Што значи овој силен јазик

Кај малите деца, овој тип на јазик е речиси секогаш израз на силна емоција која детето нема друг начин да ја изрази. Нивниот ум се движи околу нивната релативно мала банка на зборови и искуства за да најдат начин да го пренесат она што е во нив. Тие обично се спуштаат на најинтензивниот израз што можат да го најдат. Се разбира, ова не е свесен напор, туку се случува автоматски, бидејќи пологичните патишта на мозокот се „офлајн“ поради високата емоција.

Кога децата користат екстремен јазик, исто така е многу корисно да се погледне длабоко во себе за да се види дали сте пропуштиле или игнорирале помалку интензивни начини на кои детето се изразувало. Ова е често случај. Родителите често велат дека нивните деца не слушаат освен ако родителите не викаат. Па, истото често важи и за децата. Тие често чувствуваат дека не можат да го привлечат вниманието на нивните родители освен ако не се многу драматични

Како да се одговори

Разбирањето на она што се крие зад ужасниот јазик може да нè доведе до покорисен одговор. Започнува со: „Тоа е многу силен начин да се каже…“

Еве неколку примери:

„Тоа е многу силен начин да кажеш дека си лут“.

„Тоа е многу силен начин да ми дадеш до знаење колку си тажен“.

Ако не сте сигурни какво чувство детето се мачи да изрази, можете да кажете: „Тоа се толку силни зборови, тие навистина ми покажуваат дека чувствуваш многу во моментов“.

Важно е да ги понудите овие одговори на начин кој истовремено е и смирувачки и емпатичен. Сакаме да пренесеме со нашиот глас и говор на телото и зборови: „Навистина гледам како страдаш“, и исто така: „Можам да се справам со овие големи емоции и можам да ти помогнам и тебе да се справиш со нив“.

Исто така, важно е нашиот одговор да има одредена емоционална сила во себе – не само роботски, „Гледам дека си лут“, туку силен одраз на она што го гледате како се обидуваат да го изразат: „Навистина сфаќам колку си СУПЕР луд! Гррр!“

Може да продолжиме со тоа што ќе им понудиме да им помогнеме на нашите деца да разберат некои други начини за изразување на тие чувства, но не можеме да бараме или да ги принудиме на овие „подобри“ изрази. Најважно е како слушаме што зборуваат, како разбираме дека страшното или лошото на зборовите е само сигнал за интензитетот на чувството. Ако чувствата можеа да се изразат „убаво“, тогаш детето ќе ги користеше тие убави начини. Во овој момент, не можат.

Кога децата користат екстремен јазик, исто така е многу корисно да се погледне длабоко во себе за да се види дали сте пропуштиле или игнорирале помалку интензивни начини на кои детето се изразувало. Ова е често случај. Родителите често велат дека нивните деца не слушаат освен ако родителите не викаат. Па, истото често важи и за децата. Тие често чувствуваат дека не можат да го привлечат вниманието на нивните родители освен ако не се многу драматични. Нема потреба да се казнувате поради ова; само зголемете ги напорите да слушате и да го прифатите она што го слушате. Запомнете дека прифаќањето не значи согласување. Кога детето кажува ужасни (и невистинити) работи за вас или за неговите браќа и сестри или за нивниот живот, тогаш можете да слушате со почит и грижа и да го рефлектирате она што сте го слушнале без да ги исправите.

Што ако е посериозно?

Има екстремни случаи кога употребата на самоубиствен или убиствен јазик од страна на детето е посериозен сигнал за емоционална вознемиреност, што бара поголема интервенција отколку „Тоа е силен начин да се каже…“. Како да знаете кога тоа е еден од екстремните случаи, каде што навистина постои сериозен ризик, а не само обид да се изрази неискажливото?

1. Обично кога овие зборови се сериозен израз на ризик, постојат и други знаци на емоционална вознемиреност, како што се нарушувања во однесувањето или постојани периоди на тага или гнев.
2. Дури и ако не сте сигурни колку сериозно да ги сфатите зборовите, обидете се прво да го користите овој метод. Потребен е само еден момент, а доколку се врати емоционалната рамнотежа на детето и се подобри комуникацијата меѓу вас, тогаш имате одговор дека тоа не е екстремен случај на висок ризик.
3. Ако не помага третирањето на зборовите како обид да се сподели моќна емоција, тогаш побарајте професионално мислење од некој на кого му верувате. Најкорисно е да се најде некој кој нема да брза со екстремни интервенции само врз основа на тие зборови, туку прво ќе направи целосна и внимателна проценка. Во исто време, ќе ви треба некој кој нема да ги отфрли вашите грижи или да го нарече тоа „фаза“.

Постари деца

Досега се фокусирав на помладите деца, каде што таквите интензивни зборови се скоро секогаш обиди на умот во развој да ги најде вистинските зборови за изразување на емоции. Кај постарите деца и адолесцентите ова сè уште е најчеста причина за таквиот јазик, а истиот метод на одговор сè уште може да се користи. Се разбира, со постарата возраст доаѓа поголем потенцијал за штета, па затоа треба внимателно да се разгледа дали постои сериозен ризик.

Д-р Лоренс Џ. Коен, психолог
(Psychology Today)