Децата денес растат во свет на социјални мрежи полн со критики, потсмев и сарказам. Поради тоа, не им треба многу за да се почувствуваат повредени – дури ни дома. Чарлс Браунинг, д-р на науки, автор и терапевт, открива неколку едноставни начини како да разговарате со децата, така што тие ќе се чувствуваат безбедно и разбрано.
Во групите на социјалните мрежи родителите меѓусебно се прашуваат: „Зошто е толку лесно да ги повредиме или навредиме нашите деца?“ Истото прашање често се поставува и во когнитивно-бихејвиорална терапија и во терапии фокусирани на решенија. Вистината е дека често не е толку важно што ќе кажете, туку како детето го доживува тоа.
Дури и добронамерен коментар може да звучи како предавање или осуда ако ја погоди „погрешната“ емоционална жица. Добрата вест е дека ова може да се промени. Еве шест едноставни стратегии кои се користат во пракса со семејства и кои можат да ја зачуваат блискоста – дури и кога треба да се постават граници или да се упати критика.
- Започнете со сигнали на безбедност
Ако првите неколку секунди од разговорот звучат напнато, мозокот на вашето дете веднаш влегува во одбранбен режим – уште пред да слушне што сакате да кажете. Сигналите на безбедност покажуваат дека не сте тука за напад.
Наместо: „Мораме да разговараме за твоите оценки.“
Пробајте: „Хеј, можеме ли да седнеме за момент? Сакам да слушнам како ти оди со училиштето овие денови?“
Тонот и говорот на телото се поважни од самите зборови. Седнете покрај него, насмевнете се и користете смирен глас. Малите гестови го спречуваат одговорот „бори се или бегај“.
Зошто функционира: КГT учи дека перцепцијата ја обликува реакцијата. Смирен и почитувачки пристап му помага на детето да ве доживее како сојузник, а не како противник.
- Прашајте пред да дадете совет
Најбрзиот начин до отпор е да понудите решенија што детето не ги побарало. Кога прво ќе побарате дозвола, детето чувствува дека сè уште има контрола.
Наместо: „Еве што треба да направиш…“
Пробајте: „Сакаш ли да ти предложам неколку идеи или ти е важно само да те сослушам?“
Дури и ако детето каже „само ме сослушај“, секогаш можете подоцна повторно да ја отворите темата. Покажувате дека ги почитувате неговите граници.
Зошто функционира: Терапијата фокусирана на решенија се заснова на соработка. Со тоа што прашувате прво, поканувате на дијалог наместо да наметнувате контрола.
- Бидете љубопитни, не носете заклучоци однапред
Заклучоците за тоа зошто детето се однесува на одреден начин речиси секогаш предизвикуваат одбрана. Љубопитноста, пак, отвора простор за искрен разговор.
Наместо: „Пак си мрзелив.“
Пробајте: „Можеш ли да ми помогнеш да разберам зошто ти беше тешко да го направиш ова?“
Љубопитноста покажува дека не барате вина, туку сакате да го разберете неговиот свет.
Зошто функционира: Тоа е како пауза – ви овозможува да ја видите ситуацијата низ негови очи.
- Именувајте ја емоцијата, не вината
Кога ќе го признаете како се чувствува детето, тоа се чувствува разбрано. Но, кога ќе го етикетирате (нпр. „драматичен си“, „себичен си“), тоа го доживува како критика.
Наместо: „Ма, претеруваш.“
Пробајте: „Звучи како да си навистина фрустриран.“
Не го оправдувате лошото однесување, туку ја признавате емоцијата што стои зад него.
Зошто функционира: Секое однесување е поврзано со емоции. Именувањето на чувството гради мост кон решението, додека етикетирањето го урива тој мост.
- Завршете го разговорот со поттик
Она што детето ќе го слушне на крајот, ќе му остане најмногу во сеќавање. Ако завршите со критика, тоа ќе го понесе и ќе го очекува следниот пат.
Наместо: „Да не се повтори ова, јасно?“
Пробајте: „Знам дека следниот пат ќе го решиш тоа. Веќе си покажал дека можеш.“
Поттикот не е празна пофалба, туку уверување дека верувате во неговата способност за раст и промена.
Зошто функционира: Фокусирањето на силните страни гради самодоверба и ги задржува отворените врати за идни разговори.
- Што кога (а не ако) згрешите
Дури и најдобрите родители ќе склизнат во предавања или ќе попуштат на фрустрацијата. Клучно е брзо да се сопрат и да се вратат на вистинскиот пат.
Примери на реченици што го враќаат довербата:
- „Не го кажав тоа како што сакав – можеме ли да почнеме од почеток?“
- „Опа, звучам нападно, а тоа не ми е поентата. Продолжуваме сега или подоцна?“
- „Жал ми е ако бев премногу строг/а – тоа не е тоа што го сакам меѓу нас.“
- „Поважен/на ми си ти од ова недоразбирање. Ќе најдеме решение кога ќе се смират работите.“
- „Знаеш дека те сакам и ништо не може да нè скара, нели?“
Зошто функционира: Кога признавате грешка, создавате безбедна атмосфера. Детето гледа дека ништо не може да ја разниша вашата љубов.
