Психологот Џазмин Мекој идентификува пет вообичаени однесувања на родителите кои, иако се добронамерни, ненамерно поттикнуваат лошо однесување кај децата. Д-р Мекој, редовно споделува совети за родителите преку социјалните медиуми, подкасти и блогови. Како мајка на три деца, таа самата се соочила со предизвици како што се изливи на бес и непослушност, поради што нејзините совети доаѓаат од искуство од реалниот живот.
„Кога ги правам овие грешки, тоа е затоа што се чувствувам преоптоварена, под стрес и се трудам најдобро што можам да го пребродам моментот. Мислам дека помагам, но честопати само ја продолжувам тешката ситуација. Открив дека самото забележување на овој модел ми помага да забавам и да изберам повнимателни одговори.“, вели д-р Мекој
Еве кои пет грешки што ги прават родителите, а кои можат да доведат до лошо однесување, според д-р Мекој, и што треба да направите наместо тоа.
Брзање на детето низ промените
Секој родител ја знае фрустрацијата од доцнењето и долгото време на неговото дете да ги облече чевлите или да одбие да го стори тоа. Според д-р Мекој, родителите честопати сами го создаваат проблемот обидувајќи се да ги забрзаат своите деца. Таа објаснува дека ако се обидете да ја напуштите куќата и му кажете на вашето дете нешто како: „Мораме да одиме сега“ или „Ајде, ајде да одиме“, тоа само ќе ја влоши ситуацијата. „Нивниот нервен систем не може доволно брзо да ја процесира промената“, објасни таа. „Брзањето го активира нивниот одговор на стрес.“
Наместо тоа, таа предлага да му дадете на вашето дете петминутно предупредување пред да заминете. Таа исто така препорачува „да се придружите на нивниот свет 30 секунди пред да го замолите да премине на нешто друго“. Дозволете му да го заврши она што го прави, велејќи нешто како: „Ајде да ги облечеме чевлите кога ќе го завршите тој дел од сложувалката.“
Поставување прашања во текот на испадот на бес
Кога детето има испад на бес, многу родители сакаат веднаш да знаат што се случило. Но, д-р Мекој објаснува дека поставувањето прашања како „Што се случи?“ или „Зошто го направи тоа?“ додека детето е вознемирено нема да помогне. „Во средината на бес, нивниот мозок е „офлајн““, објаснува таа. „Прашањата создаваат притисок што не можат да го поднесат“.
Наместо тоа, таа предлага „корегулација“ или смирување на детето со изјави како „Јас сум тука, ти си безбеден“. Само кога детето ќе се смири, треба да зборувате за тоа што се случило.
Наредби како „смири се“ или „опушти се“
Д-р Мекој, исто така, советува никогаш да не му кажувате на детето да „смири се“ или „опушти се“ кога е вознемирено. Ваквите изјави веројатно ќе ги натераат да се чувствуваат како нивните „чувства да се погрешни“. „Тоа само го зголемува срамот, изолацијата и ескалацијата“, вели таа.
Наместо тоа, кажете нешто како: „Гледам дека си навистина вознемирено. Тука сум кога ќе бидеш подготвен да разговараш. Ќе го надминеме ова заедно. Одвојте време.“
Давање избор кога се преоптоварени
Вообичаено е родителите да им дозволат на своите деца да донесуваат мали одлуки, како на пример: „Дали сакаш црвена или сина чаша денес?“ или „Дали сакаш јаболко или банана за ужина?“ Иако ова може да изгледа како добра практика, д-р Мекој предупредува дека давањето избор на вашето дете кога е веќе преоптоварено може да доведе до повеќе напади на бес. „Донесувањето одлуки бара извршна функција што ја немаат кога се преоптоварени“, открива таа. „Повеќе избори значи повеќе стрес.“
Обид да се одржи лекција во среде криза
Кога детето се однесува лошо, природно е веднаш да се обидете да го поправите или да го научите што направило погрешно. Сепак, д-р Мекој објаснува дека е клучно да почекате додека вашето дете не се смири пред да разговарате за неговото однесување. „Не можете да предавате кога префронталниот кортекс е „офлајн““, вели таа. „Исто така е важно да се фокусирате на она што можат да го направат во моментот, а не на она што го прават погрешно.“
Таа советува да се справите со однесувањето дури откако сите ќе се смират. Конечно, таа ја нагласува важноста на забавување и воздржување од веднаш реагирање ако вашето дете има напад на бес. „Сите овие постапки се враќаат во игра затоа што се обидуваме да разговараме, да поучуваме или да брзаме со дете со дисрегулиран карактер“, заклучува таа.
