Многу родители денес со големо внимание го следат социјалниот живот на своите деца. Кој со кого се дружи, кој кого поканил на роденден, кој останал надвор од групата, кој некому му пратил порака, а кој не. И додека желбата да го заштитиме детето е сосема природна, експертите предупредуваат дека претераното вклучување на родителите во детските односи може да направи повеќе штета отколку корист.
Ново истражување покажало дека родителите сè повеќе се грижат за пријателствата на своите деца. Дури три четвртини од родителите признаваат дека активно се обидуваат да им помогнат на децата да стекнат пријатели – организираат дружења, им советуваат како да им пристапат на врсниците или се обидуваат да ги „решат“ нивните конфликти. Но психолозите предупредуваат дека токму тука многу лесно се преминува границата меѓу поддршка и претерано мешање.
Децата не можат да ги научат односите ако родителите постојано ги водат
Пријателствата не се секогаш едноставни. Децата се караат, се помируваат, се чувствуваат отфрлено, понекогаш се љубоморни или несигурни. Токму преку таквите ситуации тие развиваат емоционална интелигенција и социјални вештини.
Кога родителите веднаш се вмешуваат во секој проблем, детето не добива можност да научи:
- како да реши недоразбирање
- како да се справи со одбивање
- како да преговара и да поставува граници
- како да препознае здрави и нездрави односи
- како да развие отпорност
Психолозите истакнуваат дека децата мора да имаат простор за сопствени социјални грешки, бидејќи тие се важен дел од растењето.
Зошто родителите денес почесто интервенираат?
Родителите денес се многу повеќе вклучени во животот на децата отколку пред неколку генерации. Експертите наведуваат неколку причини:
Страв од осаменост
Родителите се плашат дека детето ќе остане само или ќе биде исклучено од друштвото.
Социјалните мрежи го зголемуваат притисокот
Денес родителите често имаат увид во детските односи преку групи, пораки и социјални мрежи. Некогаш родителите не знаеле за секоја расправија во одделението, а денес за неа дознаваат речиси во реално време.
Културата на „интензивно родителство“
Сè повеќе е присутно чувството дека родителот мора активно да управува со секој дел од животот на детето – училиштето, активностите, емоциите, па дури и пријателствата.
Тешко ни е да го гледаме детето како страда
Кога детето ќе се врати дома тажно затоа што не било покането на дружење или се скарало со пријател, родителската реакција често е веднаш да се „поправи“ ситуацијата.
Но експертите предупредуваат дека спасувањето на децата од секоја непријатна емоција на долг рок може да ја ослаби нивната способност да се справуваат со животните предизвици.
Како изгледа претераното мешање?
Некои ситуации на родителите им изгледаат како помош, иако всушност ја преминуваат границата.
Примери за претерано вклучување:
- родителот им се јавува на другите деца или на нивните родители за да „реши“ кавга
- инсистира детето да остане во пријателство кое повеќе не функционира
- избира со кого детето „треба“ да се дружи
- го анализира секој детски однос
- постојано го испрашува детето за социјалните ситуации
- пишува пораки наместо детето
- го организира секој аспект од детските дружења
Ваквото однесување кај децата може да создаде чувство дека самите не се способни да се справуваат со односите.
На децата не им треба „совршено“ детство
Многу родители имаат потреба да го заштитат детето од болка, отфрлање или разочарување. Но експертите истакнуваат дека токму таквите искуства се важни за развојот на емоционалната отпорност.
Дете кое никогаш не доживеало:
- некој да не го покани на роденден
- пријател да му се налути
- да остане надвор од некоја игра
- само да реши конфликт
потешко ќе развие социјална сигурност подоцна во животот.
Секако, постои разлика меѓу вообичаените детски конфликти и сериозните проблеми како булинг, изолација или емоционално насилство. Во такви ситуации родителите треба да реагираат и да обезбедат заштита.
Како да помогнете без да ја преземете контролата?
Експертите советуваат неколку пристапи кои им даваат поддршка на децата, но им оставаат простор за самостојност.
Слушајте повеќе отколку што решавате
На децата често не им треба веднаш решение, туку чувство дека некој ги разбира.
Наместо:
„Јас ќе ѝ се јавам на нејзината мајка.“
Обидете се со:
„Како мислиш дека би можел да ја решиш таа ситуација?“
Не ги драматизирајте детските конфликти
Децата често се караат и се помируваат многу побрзо од возрасните.
Помогнете му на детето да развие социјални вештини
Разговарајте за емоциите, емпатијата и комуникацијата, но дозволете му само да ги применува тие вештини.
Не обидувајте се да ги контролирате пријателствата
Родителите понекогаш посакуваат „идеални“ пријатели за своето дете, но децата најчесто самите најдобро чувствуваат со кого се поврзуваат.
Прифатете дека отфрлањето е дел од животот
Колку и да е болно да го гледате детето повредено, токму преку таквите искуства тоа учи да гради самодоверба и отпорност.
Кога сепак е време за вклучување?
Постојат ситуации во кои родителите не треба да останат настрана:
- долготрајно исклучување од друштвото
- булинг
- физичко или емоционално насилство
- сериозни промени во расположението
- повлекување и изолација
- знаци на анксиозност или депресија
Тогаш е важно да се разговара со детето, училиштето или со стручни лица.
На децата им треба поддршка, а не „менаџер“ за нивниот социјален живот
Родителската грижа е природна. Никој не сака да го гледа своето дете осамено или повредено. Но експертите предупредуваат дека на децата не им треба родител кој ќе управува со нивниот социјален живот, туку сигурна база од која можат да учат, да грешат и да ги развиваат сопствените односи.
Затоа што токму преку малите детски конфликти, несигурности и пријателства, децата полека учат една од најважните животни вештини – како да бидат со другите, но и како да останат свои.
